nacimiento de un nuevo ídolo

Bueno, he aquí la historia de un revoltoso fin de finales. Se inicia el jueves 1, que coincidentemente era mi cumpleaños (20, es muy deprimente). Me fui con mi padre a ver a Les Luthiers, es una cosa de locos, un recague de la risa, totalmente repetible y recomendable. Al día siguiente tenía mi último examen, de 9 a 10 de la mañana. Llegué a mi casa tarde, no estudié un carajo y si, era muy probable que jale.

Viernes 2 de diciembre, denominado unánimemente como uno de los días más cague de risa del año. Llegaba yo muy preocupado a la universidad, cuando tengo la suerte de encontrarme con mi amigo André Fonseca (quien horas más tarde se convertirá en mi nuevo ídolo), que me explicó en 5 minutos todo lo que debía saber para sacar una nota decente en el puto examen.

Terminó la porquería esa y nos juntamos un grupo de patas y nos fuimos a la casa de una amiga tomar las respectivas chelas.

A todo esto, Fonseca había dejado su DNI en la bodega por las botellas. Chela va, chela viene, gente borracha por aquí, por allá. Hora de irse y Fonseca amablemente me invita a pasar a su carro. Claro que como yo soy un ciudadano responsable le dije que me iba en taxi con 3 amigas cosa que las acompañaba a su casa para que no se vayan solas. Me dijo que ya, pero que él iba a seguir al taxi y luego seguiríamos la juerga. Accedí.

Caminamos hacia la avenida Ayacucho que era lo más cerca para coger un taxi y en la esquina de tortas Gaby entra un taxi y mi muy estimado compañero borracho se empotró contra él. aquí empieza su canonización.

El taxista y los pasajeros se bajan a putear a Fonseca, entonces él también se baja y les grita "¿por qué chucha me chocas?" (el carro de Fonseca estaba en medio de la pista y el huevon no podía ni caminar). Me acerco a hablar con los agraviados y a explicarles las cosas cuando de repente se me acerca uno de los pasajeros y me dice "ya llamé a la policía". La cagada, Fonseca no tenía DNI, las chelas estaban en su maletera y para concha, no tiene brevete.

No se le ocurrió mejor idea que darme su tarjeta de crédito pa sacar plata y arreglar el asunto, pero, me dio la clave incorrecta y cuando regresé con las manos vacías, la tombería en pleno había llegado. La reconcha de su madre! Me acerqué y escucho que mi muy muy inteligente amigo gritaba "yo no estaba manejando jefe", cuando no había nadie más a su alrededor.

A pesar de las incoherencias que podía balbucear, fui a intentar calmar las aguas. Apenas llegué, Fonseca le dice a los tombos "¿ustedes saben quien soy yo? Soy el hermano del procurador Ugaz!", me pidió mi celular (sin saldo) para "llamarlo" y mientras lo hacía el tombo le pregunta su nombre y Fonseca le contesta "Soy André Fonseca, el hermano del procurador Ugaz"
No no no no no, eso no se hace. ¿por qué vas a tener un paellido diferente al de tu hermano? La cuestión es que lo llamó y dijo "Aló! ¿procurador?", volteó a mirar al tombo y dijo: "no contesta". Yo realmente no sabía que hacer, no podía defender lo indefendible y cada vez él se cagaba más.

Pasó un rato, se me acerca y me dice "oe Alvaro, diles quien soy". Yo no sabía que decir y antes de poder abrir la boca, él grita "diles que soy el ministro del interior!". Voy donde el policía y le digo: "jefe, él es el ministro del interior", pero ya en tono de burla porque...bueno...no quedaba otra. En verdad, no sé porque la policía seguía aguantando explicaciones. un pata sin DNI, brevete, borracho hasta el culo y empotrado en un taxi se va a la comisaría sin pensarlo dos veces.

Siguió en su intento de convencer a la policía (no se de que, porque borracho estaba) y el taxista jodía y jodía. El policía me dice que por favor llame a su casa y apenas le digo que no tengo saldo, Fonseca me pide el celular para llamar a su hermano. De la nada se tira al piso y se pone a "llorar", se me acerca y me dice "Alvaro, si o no que se acaba de morir mi mamá?". Puuuuuuuuuuuuta este huevon! Intentó abrazar al tombo y en pleno llanto gritaba "jefe se acaba de morir mi viejita", pero él no contaba con la astucia del jefe que ya sabía que no tengo saldo.

Finalmente, lo treparon al carro y mientras se iban, Fonseca abre la puerta de atrás y me dice que me meta, le dije que dejaba a las mujeres en su casa y luego le daba el alcance en la comisaría pero él, ilusamente, me dijo que me iba a esperar en mi casa para seguir la juerga.

Llegué a mi casa, me senté un toque en mi cama y antes de quedarme totalmente dormido, me puse a pensar y llegué a la conclusíón de que ya no podía seguir admirando a Papaya como lo hacía antes. De lejos, este compadre es el nuevo ídolo. Ojalá no vaya preso nomás.

ta mare!

Se enfrió el señor Miyagi.....NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! El recuerdo de mi niñez se ve seriamente afectado.

no estaba en mi lista...

El viernes 11 me fui al concierto de Babasónicos con mi buen amigo Esteban. Para variar nos sentimos los más chibolos, bueno, es que siempre somos los más chibolos sea cual fuere el sitio al que vayamos. Llegamos y tuvimos que hacer la súper cola para entrar a general (gente misia forever), y mientras caminábamos las dos cuadras hasta llegar al final de la cola, veíamos como la gente estaba muy chéveremente vestida (sintiéndonos fuera de lugar por segunda vez en menos de 5 minutos). Pero, aún así, todo eso se encontraba en mi lista de "cosas que me pueden pasar", entonces no había problema.

Hicimos nuestra mítica entrada al Centro de Convenciones del María Angola ante los estruendosos aplausos del público asistente (no...mentira). El concierto empezó con el grupo Evolución de Costa Rica (Turbopótamos hablando huevadas) y luego los mega increíbles Babasónicos, al mismo tiempo en que ya se sentía el olor a vegetación en combustión. Me daba roche pedir, y mi paupérrimo estado me impidió acceder a una posible compra, entonces me limité a abrir mis fosas nasales descomunalmente.

En un determinado momento, Esteban me pasa la voz y me dice: "mira lo que hay en piso justo al costado de tus pies". Yo, hasta ese momento sonriente, inocentemente miro el piso y...definitivamente...eso no estaba en mi lista de "cosas que pueden aparecer a mi costado".

Era una toalla higiénica recién usadita, osea, en otras palabras, bieeeeeeeeeen roja. No me dio asco, pero...¿Qué chucha estaba pensando la menstruadora? Mi conclusión final fue que apenas sintió que debía cambiar la cosa esa, sin la menor vergüenza ni respeto al público, se metió la mano adentro del calzón, sacó su situación, la tiró al pso (al costado de mi taba), y supongo que se puso otra. Pero, ¿por qué mierda no fue al baño? No entiendo que pasa con las mujeres.

El concierto terminó (estuvo muy espectacular) y yo lo único que atinaba a decir era "¿por qué?...eso de ninguna manera estaba en mi lista". Podría aparecer hasta caca de una vieja de 80 años en un pañal de esos que se lavan y se vuelven a usar...pero NI CAGANDO una toalla higiénica recién usada. Ahora sé que cualquier cosa puede suceder.

Salimos y nos dieron los flyers para el concierto de Entre Ríos (el 3 de Diciembre) al que iré de todas maneras y espero no sorprenderme de nuevo.

Eran como las 12...creo...y Esteban me dice: "Oe, vao a La Noche a ver a Los Fuckin Sombreros y a Turbopótamos", y yo "eeee....bueno vamos". Y fuimos felices mientras la música duró.

Moraleja: Si ves una toalla higiénica usada a tu costado, tendrás mala suerte el resto de tu vida y cualquier cosa te puede pasar, no te sorprendas.

Ica y Jalowin

El sábado pasado me quite a Ica mi familia, la del negro y la del gordo (compañero de inacabables aventuras y fiel aspirante a agrónmo de la agraria). Normalmente un viaje a Ica dura 3 horas, nosotros lo hicimos en 7. Nuestros viejos ya estaban allá y salimos en un bus, mejor dicho en combi, que nos cobró 20 lucas hasta Cañete. Todo estaba lleno gracias al cochino referéndum que no sirvió para nada. La cosa es que de alguna manera llegamos a Ica y éramos los únicos huéspedes del hotel (una mierda, eran unos bungalows y nada más, ni siquiera había taco).

Nos pusimos a jugar fulbito de mano (el negro y yo contra mi hermano y el gordo) chupando unas chelitas, luego nos aburrimos y nos quitamos al asqueroso bungalow. El negro decidió que era hora de jugar mechitas y....si, rompimos una cama que mi hermano inteligentemente quiso "pegar" con silicona y se volvió a romper.

Al día siguiente no sé como no se dieron cuenta de lo mierda que estaba hecha la cama y safamos en una nomás calladitos. Nos quitamos a un restaurante (la Estación...es espectacular) y mientras esperábamos que los viejos salgan nos fuimos a caminar y encontramos un par de cosas curiosas que no pudimos dejar pasar la oportunidad de tomarnos unas fotos:

Esta es la cama hecha mierda

Pare + Stop = ???

Hombres, Man; Mujeres, Woman; Duchas..... Douche

Todo el camino de regreso a Lima me la pasé pensando en la bombaza que me iba a meter al día

siguiente en el tono de Villa. Tenía mi entrada a general nomás (soy misio pe) pero que chucha, no me interesaba tener una mesa.

Lunes en la mañana: cumple de mi viejo. Procuré levantarme lo suficientemente tarde para no saludarlo porque no le había comprado ni mierda. Nos fuimos a almorzar alegremente en familia y ahí si cancherazo le llevé su vinito (que lo compró mi vieja jaja) y todo de la putamare.

Regresando a mi jato me puse a ver de que mierda se disfrazaban los chibolos ahora. Me acuerdo que cuando yo era chibolo era la cagada ir jodiendo por la calle pidiendo dulces, pero ahora son unas ladillas de mierda, en especial esos que van en familia (de a 9 por lo menos) con su vieja, y ella misma es la que jode tocando y tocando el timbre. En una forma más sutil de expresarlo: cholos de mierda :). La cosa es que me sorprendió ver a un chibolo caminando por la Primavera vestido mismo Ku Klux Klan, le pasé la voz a mi hermano y nos cagamos de risa.

Ya era de noche y los tíos empezaban a llegar a mi jato para saludar a mi viejo, justo cuando yo me quitaba a Villa.

Había una cola de mierda en la puerta y no sé como hice para colarme, entrar al toque y dirigirme a la primera barra que encontré a recuperar mi inversión. Luego de las primeras chelas me di cuenta que al costado nomás estaba la denominada zona 80's (donde deberían pasar 80's pero también tocaron Beatles, Rolling Stones, etc...no me quejo) y ahí estaba la barra donde servían el siempre oportuno y mortal Ron sagrado. Decidí acelerar el ritmo y al poco rato aparece una amiga de la universidad y me presenta a un pata que resulta ser algo así como mi primo tercero (¿?). Nos quedamos conversando y mirando a unas flacas que estaban disfrazadas de empleadas...pero vaya empleadas! Al poco rato apareció el gordo y nos fuimos a chupar por ahí. En verdad no me acuerdo mucho que pasó después hasta más o menos las 4 de la mañana que volvió a aparecer el gordo y decidió llevarme a mi casa.

Llego, entro a la cocina, abro el refrigerador, no había ni mierda, volteo y ahí estaba mi vieja con una mirada tan asesina que felizmente no la sentí mucho porque no veía bien, simplemente me fui a dormir.

Según mi patas que se quedaron, me perdí lo siguiente: dos amigas de mi salón agarrando, un pata que se quitó y se olvidó que había ido en caña, un cojudo vestido de pedro picapiedra que según mis amigas no tenía nada abajo, un pata de mi hermano pateando mesas porque sí, y bueno, las mechas que nunca faltan. Lo que si me gané con todo fue a mi ex buitreando como loca por todos lados.

No sé porque posteo esto jajaja, en verdad la pasé de puta madre pero no se compara con el año pasado, cuando vivía en Piura e hice una comparsa con 6 patas. Éramos las "chicas aval", algo muy homosexual, claro está, pero que podía hacer que ganemos 500 cocos y entrada gratis todo el año a la discoteca. Pero siempre están las mujeres que deciden ir con poca ropa y ganan...

En fin, este año no me disfracé, pero mis patas en provincia si osea que acá les regalo unas fotos ya que los aburrí con este post sin sentido.

El que tiene una mierda azul en el cacharro es Panizo. Es un cague de risa. Hace dos años ganó vestido de tamal, el año pasado se disfrazó de huevo frito y ahora era una gillete prestobarba sensor no se qué con cabeza móvil...original eh?

Este homosexual de mierda es Matías (también sale arriba). El me hospedó 6 meses en su jato y también siempre gana porque no le da roche ser un maldito marica. Fue de campanita y el año pasado fue de bebé (si, con pañal)

Pensé en poner una foto de las "chicas aval" (yo era la enfermera jajaja), pero pensándolo bien...ni cagando.

Cochinín...un genio

Hasta hace poco tiempo pensaba que el Puma Carranza era mi ídolo máximo, pero ayer Esteban me llamó y me contó algo tan sensacional que sentí que debía escribirlo.

Resulta que en mi antigua universidad había un sujeto que siempre nos llamó la atención. No, no era porque le faltaba un brazo, no tenía el pelo de 6 colores diferentes, no tenía un ojo de vidrio, no, nada de eso. Lo que pasaba con este compadre era que siempre (en serio, siempre) iba a la universidad con la misma ropa. Es más, no sólo a la universidad, también a los tonos y cada vez que me lo encontraba deambulando por la calle. En pocas palabras, reitero, siempre.

Era un polo con cuello negro medio elegantón, un jean oscuro y sus tabas negras (que rara vez cambiaba por unas sandalias). Nosotros pensábamos que fácil tenía un problema económico en su jato o algo así y nunca le preguntamos nada, simplemente fue bautizado como "Cochinín". A mi en verdad me era muy difícil creer que alguien que no pueda comprarse otro polo u, en el peor de los casos, otro calzoncillo (nunca lo vi, pero suponía que también era el mismo) pueda pagar una universidad.

En fin, nunca le preguntamos nada, sencillamente lo veíamos y era algo como que "eh, ahí va cochinín" y nada más. Lo que sucedió es lo siguiente (aquí se pone bueno eh!): Luego de 2 años y medio de ver a Cochinín con la misma ropa día tras día, un pata mío, que también era amigo de Cochinín, fue a su jato. Supongo que en uno de esos momentos en que Cochinín se va a la cocina o al baño o a cualquier sitio, mi pata no pudo más con la curiosidad y se metió un pique al closet de Cochinín.

Yo sé que para muchos va a ser imposible creer lo que sigue, pero es verdad (sí, es verdad carajo!). No sé si alguna vez habrán visto "la vida moderna de Rocko", cuando abre su closet y hay 50000 polos igualitos. Bueno, lo mismo sucedió con el closet de Cochinín. Habían 30 polos negros igualitos y10 pantalones idénticos.

Comprendo que es difícil de creer. Al comienzo también pensé que era broma, pero luego todo empezó a tener sentido: Cochinín había decidido vestir igual por el resto de su vida.

¿Por qué?¿Cómo?¿Cuándo? Nadie lo sabe. Lo único que sabemos es que Cochinín es una de las personas con mas personalidad que pueda haber conocido. Y gracias a su genial decisión (claro, según una de nuestras teorías, en verdad no sabemos que carajo pasa por su cabeza), acaba de igualar al Puma Carranza en mi sección "Grandes ídolos".

Esto es genial...

Fabuloso! soy un nerd (¿?)
por qué? no tengo la más puta idea. Yo sólo respondí este pequeño test y el resultado fue el siguiente:

Low Ranking Nerd. Definitely a nerd but low on the totem pole of nerds.

Traducción: No tan nerd, pero nerd al fin y al cabo.

Que cagada jajaja...soy un nerd, ya que chucha pe'

Nunca faltan

Nunca falta un estúpido en tu clase (de lo que sea), nunca falta...
Hoy citaré 3 intervenciones nomás debido a que son las 3 más estúpidas que me acuerdo.
Contexto situacional: Clase de Cultura Política (sábados, 7 de la mañana - horario preferido)
Tema: Derechos y Garantías Constitucionales.
p: profesora
e: estúpido/a
a: alumno

1) ...segundos antes que repartan un examen...
a: oe on..qué chucha era habeas corpus? al toque pe...
e: por ejemplo: cuando un policía te para en la calle, te pide tu dni, no lo tienes y te quiere llevar a la comisaría, le enseñas tu habeas corpus y no puede hacerlo.

2) ...haciendo un remember...
p: a ver, cuáles eran los poderes del estado?
a: ejecutivo, legislativo y judicial profesora
(estúpido levantando la mano emocionadamente)
p: si, dime
e: por qué se dice que la prensa es el cuarto poder?

y para cerrar con broche de oro, la intervención más fabulosa de la historia:

3) p: veamos, si una persona comete homicidio, quién la puede acusar de haberlo hecho?
(la alegría en la cara del estúpido levantando la mano era indescriptible)
p: dime
e: la víctima profesora

Reacciones:
1) Sólo lo miré y le dije que se vaya a la mierda y ojalá lo boten de la universidad (habeas corpus es una garantía constitucional destinada a la protección del derecho a la libertad personal ...porsea)
2) La profesora sorprendió con una brillante respuesta: "mira, esa pregunta no te la voy a responder porque está totalmente fuera del tema, es más, te dejaré un trabajo al respecto"
3) No pude reír, me pasó lo mismo que a Eric Cartman de South Park cuando quemó su fusible del buen humor.

adiós adiós y que te vaya bien

Esta es una breve recolección de imágenes del proceso destructivo de mi ex afro...ahora estrenaré un nuevo luc! Espero que mi enamorada ya no se asuste cuando me vea.








ANTES: un poco desastrozo, tardé mucho en darme cuenta creo










DURANTE: al borde de una crisis emocional









un pedacito de mi afro












DESPUÉS: totalmente desprotegido

La hora del chiste

Ya llegó, ya está aquí...El chiste estúpido de Álvaro en el momento q no tiene nada que hacer por la vida.
- ¿Por qué Jackie Chan no ancló en el Perú?
- ¿Por queeeeeee?
- Porque ya ancló Van Damme.
Si no les dio risa se pueden ir a la mierda.

Perú Campeón Tururún Tururún

Hoy día en la universidad me senté en una carpeta que decía "Perú, rumbo al mundial Angola 3850"...Me pareció muy graciosa y optimista. No tenemos porque ilusionarnos en ir al mundial del 2010 ni 2014, menos al 2020. Simplemente NO vamos a ir a un mundial a menos que nosotros lo organicemos.

Tampoco tengo la menor idea de que es lo que tendríamos que hacer para dentro de 20 años tener la ligera aspiración de clasificar, supongo que hacer mejor las divisiones menores o que sé yo.

El punto de todo esto es que me llega al CUETE que se la agarren con el negro Mendoza y le echen la culpa de la elimininación. Cualquier delantero puede fallar algo asi, claro que es una animalada pero bueno, fue la única oportunidad que tuvo en esa partido. ¿Por qué no le dicen nada a Cominges por el gol cantado que se falló contra Venezuela? O a Pizarro que no ha sido el jugador que es en el Bayern. Si el negrito Mendoza fuera un completo animal, no estaría jugando en Francia, osea que Ternero se debería arrepentir de haber dicho que come gatos y convocar Rengifo, Mostto o ese tipo de mediocres del fútbol local...

En fin, sólo posteé esto para defender al negro comegatos porque la culpa no es de él. La culpa es de los dirigentes y de los clubes por no sacar jugadores de nivel. Dejen al negrito tranquilo y mejor dejemos de pensar en los mundiales porque todos nos vamos a morir sin ver a Perú en uno, lamentablemente.

PAPAYA

Cada vez que veo a una persona muy estúpida digo que es la persona más estúpida que he visto en mi vida. Bueno, la "persona más estúpida que he visto en mi vida" más reciente será inmortalizada como papaya. Resulta que Pablo hizo una reu por su cumpleaños y sorpresivamente estuve invitado.

Como estaba aburrido en mi casa me puse a chupar solo como buen perdedor y llegué un toque "animado" a su casa. Me senté en una mesa con el Negro necio a cagarnos de risa de idiotez y media como es usual. Aproximadamente 5 minutos después, el sujeto de la foto (que estaba algo muy ebrio), se metió a la cocina de la casa de Pablo y salió con una papaya. Lo que sigue no es broma. Este personaje se dirigió con su amiga la papaya hacia un grupo de gente que yo tampoco conocía y de la nada reventó la papaya contra el piso.

Ahora...¿quién chucha revienta una papaya contra el piso?¿por qué?¿tenía un cuy jodiéndolo en el culo? Hasta ahora es una incógnita para todos, pero para mí fue una de las cosas más estúpidas que he visto en mi vida (esto lo digo siempre...también uso el término "en todo el universo"). ¿ustedes creyeron que papaya estaba conforme con eso? No!

Alrededor de las 3 de la mañana, en la casa de Pablo sólo quedábamos el pequeño grupo que se puso necio en el óvalo gutiérrez y papaya. Pablo sacó un vodka y empezamos a cantarle a lo más grande que hay, Universitario de deportes. Si, adivinaron, papaya es cagón.

Entonces, el solo intentó cantar más fuerte sus cagonas canciones y obviamente no pudo. La impotencia lo llevó a abrir una guaraná de 3 litros y....bañarnos a todos! ¿qué mierda tenía en la cabeza? Nadie lo sabe. Pero en vez de molestarnos, nos dio tanta risa su estupidez que le empezamos a cantar.

No entiendo la razón por la cual el se sentía "chévere" reventando una papaya contra el piso, o mojando a 10 personas con guaraná, pero definitivamente papaya pasará a la historia como uno de los personajes más estúpidos del universo.

Próximamente habrán más posts de estúpidos ilustres.

NOTA: papaya permanece en el anonimato puesto que nadie lo conocía. Pero si algún día lee esto, quiero que sepa que lo admiro.

cosas que también puede hacer tu vieja

El otro día (comienzos de agosto), mis papás y yo nos fuimos a wong a comprar un par de cosas (ojo, un par). Francamente mi papá y yo nos queríamos ir a dormir porque estábamos cansados, entonces cogimos las bolsas y salimos lo más rápido que pudimos, mientras mi mamá creo que no escuchó cuando la llamábamos y se quedó viendo unas cosas.

Bueno, mi papá y yo llegamos al carro, entramos, prendimos el radio y esperamos a mi mamá que se empezó a demorar. La llamé, me dijo que ya venía y al rato se aparece con una bolsita.
Entra al carro, nos mira y muy feliz nos dice "Miren! he comprado unas servilletas lindas para Navidad".

Sería interesante recibir comentarios de lo que te puede haber pasado a ti. Yo también me quiero reír de tu vieja.

COMUNICADO

debido a la insistencia de tu vieja...voy a hacer el esfuerzo de ponerle la tilde a todas las palabras que deberían llevarlo.

pequeña historia de sabado por la noche

personajes principales:
1)nombre: andres, el necio. estado: ebrio. equipo: Universitario de deportes. nombre para la historia: negro
2)nombre: alvaro, el chimbe. estado: ebrio. equipo: Universitario de deportes. nombre para la historia: yo
3)martin, el animal. estado: sobrio. equipo: Universitario de deportes. nombre para la historia: mi hermano
4)nombre: pato, el men. estado: nose. equipo: las cacas. nombre para la historia: pato
5)pablo, el carrete. estado: desagradable. equipo: Universitario de deportes. nombre para la historia: pablo
6)felipe, el cabezon. estado: habia tomado mucha agua. equipo: del otro equipo. nombre para la historia: felipe
7)pato reynoso. estado: mal pero asi mal. equipo: Universitario de deportes. nombre para la historia:el otro pato
8)unas cuantas amigas
no era un sabado cualquiera. La"U", lo mas grande del PerU, habia goleado humillantemente a los campeones del campeonato apertura, cienciano. Celebramos cada uno de los 4 goles como si hubieran sido los de la final del mundial que nunca ganara el Peru.
Fuimos a una reunion-fiesta a la cual ni yo ni el otro pato estabamos invitados pero en ese momento nos llamamos mauricio y pierre respectivamente para poder entrar. pablo y el otro pato ya estaban un poco ebrios pues venian del estadio mas maravilloso de sudamerica, yo no pude ir porque era la chupeta por el cumpleaños de mi bisabuela.
Bueno, la cosa es que el objetivo de esa noche era claro: mamarnos y cantarle a la "U".
adelantemonos en tiempo, adelantemos las chelas, los tequeños, los cocteles que sabian a pichi de rata, los ridiculos pasos de baile y ese tipo de cosas.
Salimos de la fiesta todos los intrepidos personajes cantandole a la crema, en una esquina me tropece y me saque la mierda. el negro y yo ibamos adelante gritando sin que nos importe despertar a la gente que dormia tranquilamente alrededor de las 2 de la mañana.
Ahora, en un determinado momento un grupo de cagones que estaban en un techo nos gritaron gallinas. Extrañamente solo pablo y el otro pato se dieron cuenta y sabe Dios que les respondieron.
Llegamos al Ovalo Gutierrez para tomar un taxi. Tuvimos que ir en dos, las mujeres se treparon a unoy los hombres con la enamorada de un pata y su hermana nos ibamos en otro.
Por cosas inexplicables de la vida, los sujetos del techo nos dieron el encuentro en el Ovalo.
"Quien mierda grito?" - nosotros no sabiamos nada entonces preguntamos que cosa era lo que habian gritado
A todo esto, el otro pato desaparecio y pablo....no se.
El negro se puso archi mega necio (nunca en la vida me lo espere) y empezo a discutir con todos. Uno de estos animales se le acerco y cuando intente separarlo, el angelito de su costado me puso su manopla (si, su manopla) en el pecho y me dijo que no me meta. La borrachera se me fue en cuestion de segundos y empece a contarlos. Todavia no llegaba a 6 y el negro necio le metio un puñetazo en la cara al que se le habia acercado.
Sólo pense "aca morimos carajo". Me acerce a separar al negro y un chuchasumare me metio un botellazo en la nuca, luego la rompio y se fue contra el negro para hacerlo morcilla. me sente a ver si me habian roto la cabeza mientras me senti un toque mareado.
Entretanto, felipe se llevo al negro, pato se mecho con el de la botella y a mi hermano le sacaron la putamare entre 3. pablo....no se.
Las del otro taxi lloraban y cuando vi a pato correr hacia el ovalo porque lo perseguian un par de cagones me pare y escuche a mi hermano gritar para que lo ayuden. Fui corriendo pero no se porque ellos ya se iban (segun dicen, llego serenazgo). me acorde de la enamorada nuestro pata y su hermana y me las encontre en la iglesia maria reina...ahi al costado nomas.
resultado:
- el negro se reia y decia "soy el necio"
-mi pelo amortiguo la botella
-pato y felipe estaban bien
- a mi hermano le sacaron la putamare entre 3
- pablo...no se
- el otro pato dice que se fue a su casa, regreso con su hermano mayor y blablabla
conclusiones:
a)si tu vieja te dice que se queden juntos siempre, es para que les saquen la puta madre a todos, no solo a algunos
b)en mi tropezada en la esquina pense que habia jodido mi celular. no paso nada
c)ponerte necio contra uno no esta mal. ponerte necio contra varios,manoplas y botellas...es ser un huevon
d)es mejor meterte en el roche porque da la casualidad que las personas que no tienen nada que ver son las mas azotadas (ejemplo: el huevon de mi hermano)
e)porque mierda la gente se mecha por cojudeces? si su equipo es una mierda y no pueden hacer anda al respecto...resignense ps. la envidia no es buena, la "U" es lo mas grande
f)y si, seguiremos cantando, porque nadie nos separa, ni en las buenas ni en las malas
Y dale "U"

una q otra razon para crear un blog

1) no hay clases, no has hecho nada en todo el dia, ni lo haras.
2)tu enamorada vive a 1000 kilometros y no la puedes ir a ver.
3)tu emule,tu kazaa y tu ares se cagaron por completo, lo q no te permite bajar un carajo de musica.
4)la unica persona q te habla en el msn es tu prima de 10 años, no le contestas y te insulta...si, te insulta.
5)ya te leiste todos los secretos de la gente en www.tusecreto.com.ar. reiste, lloraste y perdiste mucho tiempo.
6)tu lista del winamp ya dio 5 vueltas y no tienes mas musica.
7)tu empleada no esta y no hay nada de comer.
8)no hay periodico.
9)en la tele lo mas interesante son los nuevos capitulos de pokemon, pero ya estas perdido. antes te sabias los 150 bichos esos, ahora q son como 5 millones ya no estas interesado.
10)acabas de leer el blog de Arturo (www.acerca.blogspot.com) y sentiste que podias tener la misma habilidad que el para escribir cagada y media en cuestion de minutos.