nacimiento de un nuevo ídolo
Bueno, he aquí la historia de un revoltoso fin de finales. Se inicia el jueves 1, que coincidentemente era mi cumpleaños (20, es muy deprimente). Me fui con mi padre a ver a Les Luthiers, es una cosa de locos, un recague de la risa, totalmente repetible y recomendable. Al día siguiente tenía mi último examen, de 9 a 10 de la mañana. Llegué a mi casa tarde, no estudié un carajo y si, era muy probable que jale.
Viernes 2 de diciembre, denominado unánimemente como uno de los días más cague de risa del año. Llegaba yo muy preocupado a la universidad, cuando tengo la suerte de encontrarme con mi amigo André Fonseca (quien horas más tarde se convertirá en mi nuevo ídolo), que me explicó en 5 minutos todo lo que debía saber para sacar una nota decente en el puto examen.
Terminó la porquería esa y nos juntamos un grupo de patas y nos fuimos a la casa de una amiga tomar las respectivas chelas.
A todo esto, Fonseca había dejado su DNI en la bodega por las botellas. Chela va, chela viene, gente borracha por aquí, por allá. Hora de irse y Fonseca amablemente me invita a pasar a su carro. Claro que como yo soy un ciudadano responsable le dije que me iba en taxi con 3 amigas cosa que las acompañaba a su casa para que no se vayan solas. Me dijo que ya, pero que él iba a seguir al taxi y luego seguiríamos la juerga. Accedí.
Caminamos hacia la avenida Ayacucho que era lo más cerca para coger un taxi y en la esquina de tortas Gaby entra un taxi y mi muy estimado compañero borracho se empotró contra él. aquí empieza su canonización.
El taxista y los pasajeros se bajan a putear a Fonseca, entonces él también se baja y les grita "¿por qué chucha me chocas?" (el carro de Fonseca estaba en medio de la pista y el huevon no podía ni caminar). Me acerco a hablar con los agraviados y a explicarles las cosas cuando de repente se me acerca uno de los pasajeros y me dice "ya llamé a la policía". La cagada, Fonseca no tenía DNI, las chelas estaban en su maletera y para concha, no tiene brevete.
No se le ocurrió mejor idea que darme su tarjeta de crédito pa sacar plata y arreglar el asunto, pero, me dio la clave incorrecta y cuando regresé con las manos vacías, la tombería en pleno había llegado. La reconcha de su madre! Me acerqué y escucho que mi muy muy inteligente amigo gritaba "yo no estaba manejando jefe", cuando no había nadie más a su alrededor.
A pesar de las incoherencias que podía balbucear, fui a intentar calmar las aguas. Apenas llegué, Fonseca le dice a los tombos "¿ustedes saben quien soy yo? Soy el hermano del procurador Ugaz!", me pidió mi celular (sin saldo) para "llamarlo" y mientras lo hacía el tombo le pregunta su nombre y Fonseca le contesta "Soy André Fonseca, el hermano del procurador Ugaz"
No no no no no, eso no se hace. ¿por qué vas a tener un paellido diferente al de tu hermano? La cuestión es que lo llamó y dijo "Aló! ¿procurador?", volteó a mirar al tombo y dijo: "no contesta". Yo realmente no sabía que hacer, no podía defender lo indefendible y cada vez él se cagaba más.
No no no no no, eso no se hace. ¿por qué vas a tener un paellido diferente al de tu hermano? La cuestión es que lo llamó y dijo "Aló! ¿procurador?", volteó a mirar al tombo y dijo: "no contesta". Yo realmente no sabía que hacer, no podía defender lo indefendible y cada vez él se cagaba más.
Pasó un rato, se me acerca y me dice "oe Alvaro, diles quien soy". Yo no sabía que decir y antes de poder abrir la boca, él grita "diles que soy el ministro del interior!". Voy donde el policía y le digo: "jefe, él es el ministro del interior", pero ya en tono de burla porque...bueno...no quedaba otra. En verdad, no sé porque la policía seguía aguantando explicaciones. un pata sin DNI, brevete, borracho hasta el culo y empotrado en un taxi se va a la comisaría sin pensarlo dos veces.
Siguió en su intento de convencer a la policía (no se de que, porque borracho estaba) y el taxista jodía y jodía. El policía me dice que por favor llame a su casa y apenas le digo que no tengo saldo, Fonseca me pide el celular para llamar a su hermano. De la nada se tira al piso y se pone a "llorar", se me acerca y me dice "Alvaro, si o no que se acaba de morir mi mamá?". Puuuuuuuuuuuuta este huevon! Intentó abrazar al tombo y en pleno llanto gritaba "jefe se acaba de morir mi viejita", pero él no contaba con la astucia del jefe que ya sabía que no tengo saldo.
Finalmente, lo treparon al carro y mientras se iban, Fonseca abre la puerta de atrás y me dice que me meta, le dije que dejaba a las mujeres en su casa y luego le daba el alcance en la comisaría pero él, ilusamente, me dijo que me iba a esperar en mi casa para seguir la juerga.
Llegué a mi casa, me senté un toque en mi cama y antes de quedarme totalmente dormido, me puse a pensar y llegué a la conclusíón de que ya no podía seguir admirando a Papaya como lo hacía antes. De lejos, este compadre es el nuevo ídolo. Ojalá no vaya preso nomás.
21 comments:
un cague de la risa tio... ese fonseca si que anda mas rayado que cuaderno de mongolito!
hoy dia lo llame y me dijo que esta traumado porque ha salido una ley para carcel a los conductores ebrios o una wevada asi. pero como es el ministro del interior no creo que le hagan algo
buta sí... lo pueden cagar y meterlo preso, aunque sé que sólo ha habido un caso al respecto y fué porque el borracho atropelló una persona. Como mínimo, un año sin brevete, pagarle al taxista por el arreglo (hasta parachoques nuevo le va a sacar) y una multaza por pelotudo. ¡Si ya se sabe que borracho no se maneja!. Con esas wadas no se juega...
Muy a pesar que la anécdota resulta divertida cuando la cuentas de ese modo, resulta tambien una imprudencia mayúscula manejar un carro en tales circunstancias. Felizmente para él y para quienes irian en su caña que chocó de modo tan cojudo y no lastimó a nadie. Suena muy de tios, pero yo en tu lugar lo pensaría muy bien toda vez que un pata choborra me jale en su carro. Por otro lado.... esa es la crisis post etilica más IMBECIL de la que he sabido.
huascas aparte... feliz cumple atrasado Alvaro!!
Puta que buena, jajajajaja
"SOY el ministro" jajajaja
Los tombos se deben haber cagado de risa, así como un pata, que cuando nos llevaron a la cómica por robar un carro (no fué robo exactamente) al preguntarle su nombre "BRANDO BONIFAZ MENACHO", los tombos se cagaban de risa mientras escribían el parte...
Mas cague de risa es "diles que soy el ministro del interior". "Señor Policìa, èl es el ministro del interior" JAJAJA!
En fin, Feliz Cumple y no se te ocurra subirte al auto de tu nuevo ìdolo.
jajaja puta ese es otro nivel de imbecilidad... pero lo justifica el alcohol....
Ta buena esa de se murio mi mamá... jajaja
Una cosa es segura... que los tombos tuvieron algo divertido que contar en la comica toooda la noche... Facil que tu nuevo idolo se convirtió en la sensación del calabozo... el ministro del interior... se murió mi vieja.... puta qui guiiiina
Oe Alvaro... Fonseca ya se ha convertido en la novedad en mi chamba... su fama ya trasciende!!!.. jajajaja
Para mí que los tombos se demoraron dos días en parar de reírse. Lo más chistoso es que te puso de "spokesman" ...JAJAJA!!.. ya saben cuidado con los tombos que ahora en diciembre están como buitres al acecho...
jaa, jaa
Pasu, increíble. Eso de que se murió su vieja no sé como se le puede haber ocurrido. Ta que me he matado de risa.
jajajaja, que buena. Pero es una imprudencia total eso de manejar choborra.
Oe Alvaro!!!... vives aún??
OE ALVARO.... YA PE ESCRIBETE ALGO
La cagada tu pata Fonseca. El apellido me suena. No tendra un hermano que trabaja en Canal N?
oe, ¿no tienes aventuras de año nuevo para contar o sigues en "Eisha"?
OE RESUCITA!!!
Lázaro... levantate y anda... y tambien escribe pe
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