Disculpa tío!

Era un sábado más de verano en el balneario de Asia (el cual no me gusta de día...y de noche a veces). Esteban, mi compañero de terminables aventuras (si, las podemos contar), y quien escribe nos encontrábamos planeando la venidera noche. Por supuesto que nos importa muy poco ir de discoteca en discoteca escuchando siempre la misma música y burlándonos de fallidos y utópicos intentos de socializar con el sexo opuesto. Por ello, optamos por lo más fácil y barato: una pequeña fiesta organizada en la playa donde sabe Dios cual es la razón por la cual mis abuelos decidieron comprar una casa.

La casa de mis abuelos es sencilla y se adecúa a la perfección a sus (nuestras) necesidades. En el primer piso está la cocina, la cochera (convertida en sala), los cuartos de servicio, el patio y 4 dormitorios. Cada uno de ellos esta diseñado para los hijos y nietos. En mi cuarto, por ejemplo, mis papás tienen una cama doble y mis hermanos (2) y yo en camarotes. Para esta ocasión mi hermano menor no fue a la playa entonces invité a Esteban, bajo la amenaza de muerte ante cualquier incidente con mis padres al volver en la madrugada.

El ambiente de la fiesta se tornaba aburrido para nosotros, así que decidimos que lo más cercano a la diversión eran esos coctelitos rojos que aparecían por todos lados. Vaya que fue divertido! La maldita timidez no me permitía (ni me permite) entablar una conversación con desconocidos con facilidad, pero para sorpresa mía de mí, me encontraba hablando con dos mujeres (DOS). Una de ellas era pelirroja (PELIRROJA debo recalcar) y la otra era rubia. Ambas tenían ojos verdes y yo tenía la baba colgando.

Resulta que Montserrat y Valeria (pelirroja y rubia respectivamente) también tenían una casa en la misma playa, lo cual era para mí una emoción difícil de controlar, visualizando en mi mente la imagen clara del día siguiente en la playa con ellas. Para esto, Esteban desapareció y me quedé conversando con ellas hasta que se tuvieron que ir. Las acompañé a la puerta, me estaba despidiendo (pregúntandoles cuál era su casa obviamente) y apareció Esteban, regularmente ebrio y sonriente. "Esteban, ven para presentarte a unas amigas".

Lo siguiente fue literalmente de película. "Esteban, te presento a Montserrat y a Valeria". Al principio no comprendí la instantánea carcajada de Esteban, me pareció raro que no les dé un beso o algo por el estilo. Él optó por algo distinto, fuera de lo común, simplemente sensacional y a la vez despreciable. Su ebrio dedo índice apuntaba a la linda pelirroja que teníamos al frente mientras mi tan querido amigo repetía (gritaba para ser más exactos) "Montserrat! Montserrat! Jajajajajaja (continúa)!" La cara de mis ahora ex-amigas confirmaba lo que era el peor día del universo entero. Mi amigo estaba en el suelo arrastrándose de risa mientras yo veía como ellas se alejaban para no volver jamás.

Fueron inmediatos mis crueles y sangrientos deseos de muerte para Esteban. Caminamos hacia la casa y no paraba de reír. Yo lo quería matar y sólo le dije "No hagas bulla, porque si mi papá se despierta, yo colaboraré con tu muerte". Entramos al cuarto, saludamos y cada uno subió a su camarote. Yo me preguntaba "Dios, dónde estás cuando necesito vengarme?".

Instantáneamente y contra todo pronóstico, Dios apareció. Obligó a Esteban a ir a mear y él, obediente, reptó cual víbora que era hasta el baño. Yo estaba semi-despierto y mi papá, viviendo a la expectativa de cagadas que yo pueda hacer, se despertó pensando que era yo quien estaba en el baño y que iba a vomitar. El borracho espantapelirrojasyrubias terminó su faena, bajó la tapa, abrió la puerta del baño y...la volvió a cerrar. Algo magnífico estaba a punto de suceder.

Mi papá tenía prácticamente la oreja en la puerta del baño y yo no comprendía muy bien lo que pasaba. Sobre el water del baño hay unas repisas de vidrio que tienen toallas y un montón de huevadas. Lo que pasó es que Esteban, genial genial Esteban, empezó a "subir las escaleras" para llegar al camarote. Una vez que llegó a la "cama", se dejó caer sobre ella, rompiendo con la pierna la repisa de vidrio más alta...y quedando echado con la panza sobre el marco de la puerta de la ducha (es una imagen difícil, lo sé). Para buena suerte de este sujeto, mi papá tiene como "pasatiempo" hacer cosas de fierro, vidrio, etc, que rara vez tienen una utilidad importante. Dentro de la ducha él había puesto un colgador de ropa que de día estaba pegado a la pared y de noche se desplegaba para colgar la ropa mojada. Bueno, la cara de Esteban se recostaba sobre los calzoncillos húmedos, su ombligo en la puerta y sus pies suspendidos en el aire goteando sangre.

Es obvio que el vidrio sonó fuertísimo cuando Esteban lo rompió, así que mi papá saltó de la cama (cara de perro de Prosegur incluida) y entró al baño esperando encontrarme a mí hecho una basura dentro de él. Pero no!!! Ja! Ja ja! Ja ja JÁ! (como disfruto con el recuerdo). Encontró a Esteban como esos animales en el zoológico tirados sobre la rama de un árbol. Ya bueno así, pero sobre la ducha. "Qué carajo haces ahí?" dijo mi papá, pregunta con la cual lentamente yo iba recuperando la sonrisa.

"Disculpa tío", era todo lo que Esteban podía decir antes de volver a caer sobre los calzoncillos. Ignoro la forma en que lo bajaron de ahí (está muy claro que no iba a ayudar) y lo llevaron a la posta para que le arreglen la pata. Me acuerdo volver a despertar cuando regresaron de la posta y mi papá seguía preguntando "¿cómo llegaste ahí?, ¿qué pasó?, etc". Y cada vez que yo oía el "disculpa tío" sonreía mirando al techo y me comunicaba con Dios: "Gracias men, te pasaste".

A la mañana siguiente, y durante todo el día y quizás el resto del verano y la vida, Esteban estuvo avergonzado pensando en qué momento mi papá aprovecharía esa genial chispa de ladilla que orgullosamente he heredado para burlarse de él. A pesar de no volver a hablar jamás con la pelirroja y la rubia, ese día sonreí como nunca.

PD: Esteban, eres bien bacán.

Gokú resolvió el misterio

Atención inmundos lectores de este desperdidio de blog. Mi compañero de aventuras Esteban acaba de llamarme y me dio una noticia asombrosa. Se han aclarado las dudas sobre el atuendo de Cochinín. Cha cha cha chaaaaaaaaaaaaaannnnnn...

Resulta que un intrépido conocido de Cochinín no pudo más con la curiosidad y le preguntó la razón por la cual siempre vestía de la misma manera. En respuesta a ello, obtuvo que nuestro héroe siempre fue fuertemente influenciado por el manga y anime japonés donde, como sabrán, los personajes suelen utilizar la misma ropa siempre.

Dicha persona, anonadada por la respuesta de Cochinín, le seguía cuestionando por su inusual influencia, a lo que él respondió así: "Gokú usa siempre la misma ropa".

¿No es exquisitamente genial Cochinín? Usa siempre la misma ropa porque Gokú, Seiya, Oliver Atom, Ash Ketchum y todos aquellos japonesitos se ponen siempre lo mismo. ¿Se imaginan si esa moda pegara? La noticia le valió a Esteban que la siguiente anécdota sea sobre él.

Covida concha tu vida! (la resurrección)

El Trome, sin fecha porque no me la acuerdo del 2007.-

El día de ayer, en la intersección de las avenidas Manuel Olguín y Javier Prado, un autobús anaranjado de enormes dimensiones colisionó con un pequeño auto azul, abollando la puerta trasera del mismo. El hecho se dio cuando el chofer del móvil de la ruta Covida se pasó de vivo y, para no sufrir el espantoso tráfico limeño, cambió su ruta infringiendo, para variar, todo tipo de legislación.

La versión más coherente de lo hechos la recogimos del conductor del auto azul quien se manifestó de la siguiente manera tras ser consultado por el accidente: "Bueno, yo venía tranquilo por el carril izquierdo de Olguín con la intención de entrar a Javier Prado. Al llegar a esta, me percato que a mi lado derecho un enorme autobús quería hacer lo mismo. Por precaución lo dejo pasar primero. Entonces este imbécil, calificativo que le doy siendo cariñoso, entró a Javier Prado muy pegado a mi carril, por lo que la parte posterior izquierda del móvil chocó con la puerta trasera derecha de mi auto". Las declaraciones, por supuesto, contienen un culto y desmesurado uso de groserías que nuestro diario no puede publicar.

Por otra parte, nuestro reportero se contactó con Danny Suárez, el cobrador del bus, quien sostuvo lo siguiente: "Ese chibolo pe...carro nuevo pe...se cree bacán y lo corre a 100 pe". Impactantes declaraciones que ponen en peligro cualquier argumento en contra.

El oficial de la Policía Nacional del Perú que se encontraba en el óvalo Monitor de la avenida Javier Prado, observó que de un auto azul se bajaba raudo y furioso un sujeto pequeño, que parecía menor de edad. Se había estacionado delante del autobús y le increpaba ferozmente al chofer para que se baje a ver lo que había ocasionado.

La identidad del efectivo policial se mantiene en reserva, pero nos dio su versión de los hechos. "Yo me encontraba dirigiendo mal el tráfico en el óvalo, como es usual, dejando parar a las combis donde les da la gana y perjudicando a todos, cuando de pronto tuve que acercarme a un joven que amenazaba de muerte a un inocente chofer de combi. Yo, como policía peruano, tuve que defender al valeroso chofer de combi, quien destruye todas las leyes de nuestro país y su resentimiento social lo lleva a ser querido por todos. ¿Para qué explicaciones? Era obvio que el señor decía la verdad.

Así pues, mientras el dueño del auto azul efectuaba una llamada telefónica a su empresa aseguradora, el chofer del autobús le explicaba al "jefe" que él no tenía Soat y, por ello, no debía ser sancionado.

Nuestro hábil reportero Yufer Moncada no dejó pasar la oportunidad de recoger el testimonio del chofer de aquel anaranjado camión, mientras él le devolvía los pasajes a los infortunados ocupantes del bus. "Si pe, venía corriendo él pe...100, 120 y él se ha estrellao contra mi parachoque pe, venía haciendo piruetas". Ni bien dijo esto, tuvimos la exclusiva de un hecho insólito. El joven del auto azul se acercó velozmente y, sin ninguna señal de serenidad en su rostro, le increpó. "Ah, venía a 120? Yo sé que eres una porquería de gente y no vales nada, pero te puedo comentar que si venía esa velocidad y estrellaba mi puerta trasera con tu parachoque, probablemente no esté parado acá a tu costado con unas ganas incontrolables de matarte". La necedad continuó y el chofer, viéndose en desventaja, acudió al repertorio de argumentos que aprende en la academia nacional de resentimiento social del Perú. "Tu crees que eres superior a mí? Yo tengo 3 hijos estudiando en el extranjero pe, no me vengas con esas cosas".

Luego de esta inefable intervención, lo único que merecía dicha persona era la muerte de la manera más cruel. Afortunadamente, para la vida de este inmundo chofer, la compañía aseguradora llegó al lugar de los hechos, a constatar que efectivamente este ignorante no podía tener la razón. Pero como la justicia en este país no existe, los hechos transcurrieron de la siguiente forma. Al promediar las seis de la tarde de aquel fatídico viernes, los implicados fueron conducidos a la comisaría de Monterrico para el correspondiente dosaje etílico. Dentro de ella se observaron las plegarias de un desesperado chofer por librarse de cualquier pena, conociendo él las artimañas necesarias para tal caso, ya que no era extraño su habitual presencia en aquel recinto.

Terminados los trámites legales, los resultados arrojados fueron los siguientes: el joven conductor del auto azul había sufrido la extracción de su sangre, tuvo que pagar la prima del seguro y se sopló un tiempo sin el carro. El chofer, nada por supuesto, por ello sigue trabajando día a día jodiéndoles la vida a los demás.

Nota: no sé porque no se incluyen todas las lisuras del caso, las amenazas de muerte, las ofensas racistas, los intentos de homicidio y toda aquella parte interesante de la noticia. Quizás porque el joven conductor del auto azul fui yo, un peruano más incapaz de poder obtener un resultado justo en este país, donde el más hijo de la concha de toda su madre siempre sale ganando. Por eso, sólo me quedó la satisfacción de que pierda un día de trabajo y pague su dosaje, así que no me queda más que desearle lo peor en la vida. Covida la reconcha tu vida!

volví, pero no tengo tema...putamare

Efectivamente, he vuelto.....
Genial, no sé sobre qué escribir. Estoy viviendo bajo un constante estrés universitario, sumado a la oportuna elección entre hacer cola para poder comer y compartir mi casa con una picaronera, no me deja mucho tiempo para pensar en algo divertido y/o interesante para contar.
Una de las pocas cosas que podré comentar hoy es que recibí un video del ya entrañable Papaya, creo que lo he visto casi 500mil veces. La música es ideal para este espectáculo que lamentablemente dura 8 segundos. Como no sabía ponerlo así como video aca en el blog, lo uploudié en youtube :)
Si están deprimidos o han hecho algo estúpido de lo que están arrepentidos, clickea aquí para el remedio instantáneo.
Que más, que más...bueno, el viernes acabé parciales, el sábado un matri. Del matri si puedo hablar porque todavía estoy impresionado. Se casó la hermana de mi viejo, que tiene 50 años creo, y...aunque no lo crean, es la primera vez que se casa, es más, mis tíos dicen que es su primer enamorado. Desde que tengo uso de razón, ella era la tía que cuidaba a los abuelos, que preparaba galletitas, que se encargaba de la Navidad, del Halloween, etc,etc,etc. Hasta que un día decidió casarse. Era entendible, me pareció normal que se case, pero cuando la vi bailar en la recepción, no podía creerlo. Era mi tía soltera de 50...casada! y peor aún, reggaetoneando como chibola ebria. Fue excelente.
Lo único que todavía no entiendo es esta "moda" de casarse de día y que la recepción sea toda la tarde hasta las 10 maso. No sé si será moda, pero a los últimos matris que he ido ha sido así. Fácil me ha invitado pura gente monse, pero igual me divertí como mierda. En una maestría arquitectónica con un globo, pude tomarme esta foto y pasearme con el globo así por un rato, hasta que mi mamá me vio, y vi mi vida en un segundo.

Ahora iré a actualizarme en el mundo bloggero, creo que desde diciembre no entro...ala mierda

nacimiento de un nuevo ídolo

Bueno, he aquí la historia de un revoltoso fin de finales. Se inicia el jueves 1, que coincidentemente era mi cumpleaños (20, es muy deprimente). Me fui con mi padre a ver a Les Luthiers, es una cosa de locos, un recague de la risa, totalmente repetible y recomendable. Al día siguiente tenía mi último examen, de 9 a 10 de la mañana. Llegué a mi casa tarde, no estudié un carajo y si, era muy probable que jale.

Viernes 2 de diciembre, denominado unánimemente como uno de los días más cague de risa del año. Llegaba yo muy preocupado a la universidad, cuando tengo la suerte de encontrarme con mi amigo André Fonseca (quien horas más tarde se convertirá en mi nuevo ídolo), que me explicó en 5 minutos todo lo que debía saber para sacar una nota decente en el puto examen.

Terminó la porquería esa y nos juntamos un grupo de patas y nos fuimos a la casa de una amiga tomar las respectivas chelas.

A todo esto, Fonseca había dejado su DNI en la bodega por las botellas. Chela va, chela viene, gente borracha por aquí, por allá. Hora de irse y Fonseca amablemente me invita a pasar a su carro. Claro que como yo soy un ciudadano responsable le dije que me iba en taxi con 3 amigas cosa que las acompañaba a su casa para que no se vayan solas. Me dijo que ya, pero que él iba a seguir al taxi y luego seguiríamos la juerga. Accedí.

Caminamos hacia la avenida Ayacucho que era lo más cerca para coger un taxi y en la esquina de tortas Gaby entra un taxi y mi muy estimado compañero borracho se empotró contra él. aquí empieza su canonización.

El taxista y los pasajeros se bajan a putear a Fonseca, entonces él también se baja y les grita "¿por qué chucha me chocas?" (el carro de Fonseca estaba en medio de la pista y el huevon no podía ni caminar). Me acerco a hablar con los agraviados y a explicarles las cosas cuando de repente se me acerca uno de los pasajeros y me dice "ya llamé a la policía". La cagada, Fonseca no tenía DNI, las chelas estaban en su maletera y para concha, no tiene brevete.

No se le ocurrió mejor idea que darme su tarjeta de crédito pa sacar plata y arreglar el asunto, pero, me dio la clave incorrecta y cuando regresé con las manos vacías, la tombería en pleno había llegado. La reconcha de su madre! Me acerqué y escucho que mi muy muy inteligente amigo gritaba "yo no estaba manejando jefe", cuando no había nadie más a su alrededor.

A pesar de las incoherencias que podía balbucear, fui a intentar calmar las aguas. Apenas llegué, Fonseca le dice a los tombos "¿ustedes saben quien soy yo? Soy el hermano del procurador Ugaz!", me pidió mi celular (sin saldo) para "llamarlo" y mientras lo hacía el tombo le pregunta su nombre y Fonseca le contesta "Soy André Fonseca, el hermano del procurador Ugaz"
No no no no no, eso no se hace. ¿por qué vas a tener un paellido diferente al de tu hermano? La cuestión es que lo llamó y dijo "Aló! ¿procurador?", volteó a mirar al tombo y dijo: "no contesta". Yo realmente no sabía que hacer, no podía defender lo indefendible y cada vez él se cagaba más.

Pasó un rato, se me acerca y me dice "oe Alvaro, diles quien soy". Yo no sabía que decir y antes de poder abrir la boca, él grita "diles que soy el ministro del interior!". Voy donde el policía y le digo: "jefe, él es el ministro del interior", pero ya en tono de burla porque...bueno...no quedaba otra. En verdad, no sé porque la policía seguía aguantando explicaciones. un pata sin DNI, brevete, borracho hasta el culo y empotrado en un taxi se va a la comisaría sin pensarlo dos veces.

Siguió en su intento de convencer a la policía (no se de que, porque borracho estaba) y el taxista jodía y jodía. El policía me dice que por favor llame a su casa y apenas le digo que no tengo saldo, Fonseca me pide el celular para llamar a su hermano. De la nada se tira al piso y se pone a "llorar", se me acerca y me dice "Alvaro, si o no que se acaba de morir mi mamá?". Puuuuuuuuuuuuta este huevon! Intentó abrazar al tombo y en pleno llanto gritaba "jefe se acaba de morir mi viejita", pero él no contaba con la astucia del jefe que ya sabía que no tengo saldo.

Finalmente, lo treparon al carro y mientras se iban, Fonseca abre la puerta de atrás y me dice que me meta, le dije que dejaba a las mujeres en su casa y luego le daba el alcance en la comisaría pero él, ilusamente, me dijo que me iba a esperar en mi casa para seguir la juerga.

Llegué a mi casa, me senté un toque en mi cama y antes de quedarme totalmente dormido, me puse a pensar y llegué a la conclusíón de que ya no podía seguir admirando a Papaya como lo hacía antes. De lejos, este compadre es el nuevo ídolo. Ojalá no vaya preso nomás.

ta mare!

Se enfrió el señor Miyagi.....NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! El recuerdo de mi niñez se ve seriamente afectado.

no estaba en mi lista...

El viernes 11 me fui al concierto de Babasónicos con mi buen amigo Esteban. Para variar nos sentimos los más chibolos, bueno, es que siempre somos los más chibolos sea cual fuere el sitio al que vayamos. Llegamos y tuvimos que hacer la súper cola para entrar a general (gente misia forever), y mientras caminábamos las dos cuadras hasta llegar al final de la cola, veíamos como la gente estaba muy chéveremente vestida (sintiéndonos fuera de lugar por segunda vez en menos de 5 minutos). Pero, aún así, todo eso se encontraba en mi lista de "cosas que me pueden pasar", entonces no había problema.

Hicimos nuestra mítica entrada al Centro de Convenciones del María Angola ante los estruendosos aplausos del público asistente (no...mentira). El concierto empezó con el grupo Evolución de Costa Rica (Turbopótamos hablando huevadas) y luego los mega increíbles Babasónicos, al mismo tiempo en que ya se sentía el olor a vegetación en combustión. Me daba roche pedir, y mi paupérrimo estado me impidió acceder a una posible compra, entonces me limité a abrir mis fosas nasales descomunalmente.

En un determinado momento, Esteban me pasa la voz y me dice: "mira lo que hay en piso justo al costado de tus pies". Yo, hasta ese momento sonriente, inocentemente miro el piso y...definitivamente...eso no estaba en mi lista de "cosas que pueden aparecer a mi costado".

Era una toalla higiénica recién usadita, osea, en otras palabras, bieeeeeeeeeen roja. No me dio asco, pero...¿Qué chucha estaba pensando la menstruadora? Mi conclusión final fue que apenas sintió que debía cambiar la cosa esa, sin la menor vergüenza ni respeto al público, se metió la mano adentro del calzón, sacó su situación, la tiró al pso (al costado de mi taba), y supongo que se puso otra. Pero, ¿por qué mierda no fue al baño? No entiendo que pasa con las mujeres.

El concierto terminó (estuvo muy espectacular) y yo lo único que atinaba a decir era "¿por qué?...eso de ninguna manera estaba en mi lista". Podría aparecer hasta caca de una vieja de 80 años en un pañal de esos que se lavan y se vuelven a usar...pero NI CAGANDO una toalla higiénica recién usada. Ahora sé que cualquier cosa puede suceder.

Salimos y nos dieron los flyers para el concierto de Entre Ríos (el 3 de Diciembre) al que iré de todas maneras y espero no sorprenderme de nuevo.

Eran como las 12...creo...y Esteban me dice: "Oe, vao a La Noche a ver a Los Fuckin Sombreros y a Turbopótamos", y yo "eeee....bueno vamos". Y fuimos felices mientras la música duró.

Moraleja: Si ves una toalla higiénica usada a tu costado, tendrás mala suerte el resto de tu vida y cualquier cosa te puede pasar, no te sorprendas.